45にして、怒ってもいい事を学ぶ
どーも。びんちゃんです！
前回もおこ話出したけど、また今回もで、すみませーん。
実は～わたしぃ～
怒る事を知らなかったんですぅ～。今まで。
そりゃぁ、子供達にはキレますよ。普通に。
政治とか世界情勢には怒りを覚えますよ。
でも、他人に対して、怒りをあらわにすることをしてこなかったんです。
私は、子供の時から人にうわさ話をされることがホントに嫌でした。
考えちゃいません？なんか自分の知らないところで、悪口言われてるんじゃないかとか。
別に、クラスで嫌われてたとは思いませんけど、なんか気になりますよね。
だから決めたんです。私は絶対、人の陰口・悪口は言わない、と。
言わなければ、言われない。
なんか、そんな呪縛にとらわれてしまいました。
そして大人になり、鬱になりました。
そのあと、私が自分を癒すために呼んでた本に、
例えば、店員さんが嫌な態度をとった時、怒るのではなく自分の最近の行動を見返してみましょう。何か、自分の行動に悪い点はなかったですか？
他人は自分を映す鏡。そういう時はまず自分の行動を顧みてみてください。
みたいな。
それが影響して、私は他人のことを悪く思う事すら、自分のせいにしていました。
私は悪口を言わない。悪いこともなるべく良い方向に考える。
そこが私の良いところ。
またこれも呪縛ですね。
で、私は前職でイジメに合っていたわけですが、そこでもこの呪縛は続いているわけです。
「なんかあんまり気が合わない感じがするけど、そんな風に私が心の中で考えたら、それが相手に伝わってしまって、うまくいくものもいかなくなると思うんですよ。」
これ、働きはじめに、カウンセラーの先生に真剣に話してました。
アホですね。今考えると。
最初から嫌われてたってことですよ。
結局は、あまりにいじめられて、トイレ掃除に行ったとき、
「クッソ！」とか「ブス！」とか（実際はブスじゃないけどね）とか「死ね！」とか言うようになって。
挙句の果ては、もう歩きながらつい言葉に出てましたね。
でも、口とは裏腹に、そんな事を思う自分を、言ってしまう自分を、
責めてました。なんて悪い人間なんだと。
そんな事思ってたら、今までの”いい人”の私が、
いい人である私を信頼してる友達から
嫌われてしまうのではないかとか。
私の行いが悪いから、こんなところに就職してしまったのかとか。
それは、体調を悪化させて、ドクターストップがかかって仕事を辞めてもなお続き…
それは怒って当然の事だと、子供達には言われていたのですが、なかなか受け入れられず、
でも徐々に私の中で消化されていきました。
娘はいつも怒られたとき、「自分は悪くない」と思って自分を守ってきたのだそう。
行為そのものは反省はするべき時はするけど、怒っている人に対して、
「なんで、私がお前に言われなきゃなんないんだよ！」と、思うようにしてきたそうです。
だからかぁ〜。
私が怒った時に不機嫌な不満そうな態度を取るわけだ。
ますますこっちは頭にきてたんですけど、彼女には彼女の身の守り方だったんですね。
私はそんな事も知らずに、子供達に
「社会に出れば理不尽な事ばかりなんだから、そのためにはそんな簡単に怒ってはダメだよ」なんて、
今考えると、ナンセンスな事を話して聞かせてたんです。
もう、子供達も大きくなり、私の知識量をはるかに超え、学ぶことの方が多くなりました。
私は怒っていいんだ！と、45歳にして子供に教えられたのです。
でも最初は、怒り初心者だから、娘に
「それはちょっと違う」とダメだしもありました(^^;)
そして私の怒りは、何故か金髪にはしり、2ブロにして不良になってやるっ！って方向に進み始め…
でも、トラウマって凄いですね。
金髪にして、前の職場の人に対する怒りの感情を受け入れているにもかかわらず、服とかバックとかは何故か
当時私をいじめてた人が好みそうな、一般人みたいな服を選んで着るようになってるんですよね。
私は基本、古着屋でアジアンテイストの服を着て、ズダ袋持って、どこの国の方ですか？って言う格好が好きなんですけど、何故かジー◯ーとか、しまむ◯とかのプチプラおしゃれコーデみたいな服を買い、皮のおとなしめのバッグを身につけてました。
もう今は金髪も辞めたし、服もすっかりアジアン。
自分を取り戻したって感覚が、今はあります。
そして、頭にきたら頭にきた！と素直に受け入れるし、
私の人生に必要ない物はどんどん捨てていきます。
一度きりの人生。思い通りに生きなくてどうする！
時間は財産。目に見えないけど、だからこそ気をつけて無駄な時間、物、人は捨てて行くべき。
そんなものの為に、私の大事な人生は削れないの！
という事で、とりとめなく書いてしまいましたが、とにかく45にして私は成長をしたのでした。
もう、自分を責めないよ。私は私の味方！
ではでは〜
