死は私を捉えて離さない

いつからだろう。

思春期の頃からだろうか。小学生高学年くらいかな。

いつも私の側に 「死 」がいた。

私はいじめられっ子ではなかった。むしろ、人気者の部類に入っていたと思う。

それでも、常に「死」は側にいて、ちょっとした隙間を見つけては、顔を出し私を誘惑する。

思春期なんてそんなもの、みんな平気な顔してるけど、みんな辛いんだ。

そう思ってた。

そうなのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。それはわからない。

もしかしたら、人より少し考えすぎるのかもしれない。

そして、私には真実が分かってる。

なんか怪しい宗教みたいだけど、

・私たち人類は滅亡すべきだということ。

・地球にとって害でしかないこと。

・神さま仏さまがもし存在するなら、とっくに人類を滅ぼすだろうし、そもそも人間の形してる時点で間違ってるということ。

・地球の歴史の中では、人類の存在など点にもならないほど短いこと。

生きる意味が、生きなきゃいけない意味が私には理解できない。

でも、３人子供を産み、育て、楽しい生活を送って、孫を抱く日を夢見たりして、歳をとればとるほど、生きることに執着していく。

それが嫌で、私は16歳で死のうと考えていた。

そうすれば、永遠に16歳。

ミーハーだが、風の谷のナウシカが16歳、という理由。

でも結局、いざとなると怖くて死ねなかった。

死は私を捉えて離さないくせに、死への恐怖も私に据え付ける。

私は今まで18年間もらってきた鬱の薬の飲み残しなどをとっておいてあった。

いざという時に使うため。

大量に酒で流し込めば、死ななくても意識くらい飛ぶだろう。

恐怖を飛ばせば、恐怖が薄くなり死ねるだろうと。

しかし、最近処分してしまった。

もう、死にたいとは思わない、と思ったから。

でも、私は双極性障害(躁鬱)。

今は鬱だ。

なんでもかんでも、どーでもいい。

お願いだからほっといて欲しい。

全てがめんどくさい。

泥のように眠り続けたい。

できることなら、消えたい。楽になりたい。

でも、私は怖くて結局死ねない。

堂々巡りだ。

人間は脳が発達し過ぎた。

だから、木から木へ飛び移ることができない。

落ちること、死ぬことの恐怖という感情があるからだ。

アホや。

発達し過ぎて逆にアホになってる。

もう、寝ます。

どうせ私は自殺する勇気なんてないから、ヘタレだから。