うつと共に生きる~わしゃ死なん

無職のひとり親母ちゃんの縁側日記

【山の日】長男、富士山登頂⁈〜うそーん!

どーも!びんちゃんです!

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お久しぶりの投稿❤️職リハのテスト終わったから〜〜〜(^ν^)

試験の様子は後日書きますね。

 

binchann.hatenablog.com

 

 

ところで、長男(大学4年)が昨日から富士山へ行っていたのですが、とうとう今朝(山の日)登頂成功!ご来光を見れたらしいです!

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正直、びっくり‼️

 

実は長男は我が家で1番のもやしっ子。

3日前くらいに5キロのお米を買いに行ってもらったら、肩が痛いだの、重いだのと文句を言っていて

「あんた、絶対富士山なんて無理だよ」

って言っていたんです(^.^)

 

前日の夜も全て詰めたリュックを背負って、「重い、肩が痛い、頭痛くなるかも」と。

 

正直、無理でしょって思ってました。そんな長男から、まさかご来光の写真が送られてくるなんて!!!!!

それも山の日(゚д゚)!(実は父に言われるまで気づかなかった…)

 

 

すごい!よくやった!

 

いいなぁ私も登りたいなぁ。

 

でも、行くまでの用意が大変でした。

主な登山道具はレンタルしました。

便利なお店があるんですね〜

 

 

登山靴、ザック、ザックカバー、レインウェア、ストック、ヘッドランプ、ショートスパッツ、フリースなど、パックで借りました。なんと靴下が1足プレゼント!

ネットで申し込んで、予定の3日前に荷物が自宅に届きます。

靴とレインウェアはサイズが合わないときは、すぐに連絡すれば前日までに無料で交換品を送ってくれます(在庫有りの時に限る)

そして、返却は汚れたまま届いた時の袋に入れて返却すればいいので楽ちん!(返送伝票付き)

配送、返却も料金に含まれているので、安心です。

 

うちが利用したのはこちら↓

www.yamarent.com

 

 今回は天気の都合で日付を変更したのですが、追加料金なしで対応していただきました。

ホントありがたい!!!

 

 

でも、その他に肌着とかもろもろ買わなきゃいけないので大変でした💦

 

長男は何故か洋服類は自分で買えない。

昔から買い物は苦手でしたが、今は作成に使う材料とかは買えますし、1人で美術館とか展示とかはガンガン行けますが…

 

長男は、最近アスペルガーADHDの診断をうけました。

それと関係あるのかないのかわかりませんが

何故か、頑なに服の類は買いに行かない。

 

だから、ネットである程度買って後は私が車で連れて行って、あれがいいこれがいいと買い物に付き合わされました。

 

山頂は0℃だったそう。

さすが!日本一の富士山

長袖、長タイツは買ってよかったです。

 

 

でも、日本一の富士山にのぼれたのだから、きっとこれからも大丈夫!そんな気がします。

 

先日、長男に宣言しました。

「もう私、あんたのこと心配し過ぎないからね!」

と。

 

それを聞いた長男。

「前からそう言ってんじゃん!」

だそうです。

 

 

自分でやってください(^-^)君なら大丈夫だ!

私はちょっと心配症が過ぎたかもね。もう22歳だし。

 

前にも書いたけど、 家族全てが私の双肩にかかってると思い込んで、落ち込んだ事もあったけど、

 

binchann.hatenablog.com

 

自分の若い時は自分一人で決めて進む、というスタンスだったから。

もう、3人の子たちも自分で判断できる歳。

過干渉はいけませんなぁという反省をいたしましたとさ。

 

私もいつか絶対登ってやる💪

 

 

ではでは!

 

以下今回楽天で買った物でぇす!

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0円で募金できる方法!~西日本豪雨災害~

 

どーも!びんちゃんです!

今回の西日本豪雨の被害に遭われた方、心よりお見舞い申し上げます。

なんてボキャブラリーがないんだろう。うまく言葉にできませんが、心が痛いです。

それに連日のこの暑さ。心配です。

 

本当は現地に行って、作業をお手伝いをしなくてはいけないんだと思います。

でも、ごめんなさい。行けません。本当にすみません。

 

そして、募金をできるお金がない。いや、小銭のみ。

 

しか~し!

そんな貧乏びんちゃんでも募金できる方法があるのです!!!!

今、YouTubeラーメンズのオフィシャルを見ると、その広告収入が

募金されるのです!

 

拡散希望https://t.co/l0ZYS6zC4C


ラーメンズ『雀』より「男女の気持ち」

 

素晴らしい!さすがっす!

そして、【ラーメンズ】がおもしろすぎる!

正直、【ラーメンズ】今まであんまり見たことなかったです。すいません。

片桐仁さんは、よくTVで拝見しますが。

 

今も記事を書きながらYouTube流していますが、集中して見れないけど面白すぎる!

 

こんなに面白い動画を見てるだけで、被災地のお役に立てるなんて!

ホント、【ラーメンズ】ありがとうございます<m(__)m>

 

そして、おバカな私は今気づいちゃいましたが、

この広告収入が募金されるってことは、

ラーメンズ】の収入を募金してくれてるってことではないかっ!

 

ありがとう!【ラーメンズ】!

 

試験まであと2週間切ってるので、ブログ書いてる場合でないので、

とりあえずこれだけ!

 

binchann.hatenablog.com

 

 

ではでは~

 

 

私らしいって何? ~流れて流れて流されて~

どーも。びんちゃんです!

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【私らしい】って何なんでしょう?

 

先月まで、週2日デイケアに通っていたんですが、職業訓練校に今月から通うつもりでいたので、先月で終わりの予定でした。

 

ところがところが、落ちちゃって(;^ω^)

 

binchann.hatenablog.com

 

それで、デイケアをどうするか…

ここのところワンコの具合が悪かったり、どうしても外せない用事が入ってたり、

頭痛がひどかったりサボってばっかりだったのもあって、行く気になれない。

 

そもそも通う事にした理由は、生活のリズムを整える、

朝ちゃんと起きてバスに乗って出かけるという生活に戻れるか心配だったし、

トラウマから人間関係も不安だったし。

 

職業訓練に行くためのリハビリみたいな。

 

とりあえずリハビリの必要性もなくなったし、

トラウマもお薬のおかげで随分良くなったし、

何よりあんまり参加してないので、クラスでも浮いてるっていうか、まあ、金髪だったしね。

 

ほとんどしゃべらないまま一日が過ぎて。(スタッフとはめっちゃしゃべるんですけどね~)

 

もちろん共同でレクリエーションとかはしゃべらない事は無いけど、なんか居心地悪い。

 

あと、一週間を振り返る時間があって、この日は何時から何時までこれをして、みたいな。その時の気分とか反省とかを数人で共有して意見を言い合うみたいな。

 

それは大事なことだとは思うけど、皆さん元気に見えてても、苦しんだり悩んだりしててそれを聞くのも辛いんだよなぁ。

 

 

そして、間が空けばあくほど、敷居って高くなりますね。

 

 

それに何より、自分でノートにその日の行動、思いつくこと、予定などなんでもかんでも書くことに決めたんです。

 

そうすると、自分で解決できたり、思わぬアイデアが出たり、問題が見えてきたり、

今はノートがないと生きていけましぇん。

 

あと、時間が有限で財産であることを知った事も大きいかも。

 

前に書きましたが、私はこの間、死にたくなった時、

あと10年って決めたんです。10年は死なない、死ねないと。

 

binchann.hatenablog.com

 

そうすると、私にはあと10年しかないんだから、時間もったいないじゃんって。

 

 

まず、移動時間。電車で行けば25分。しかし、バスで行けば乗り換えもなく、障害者手帳で半額。でも1時間かかる。

 

今まではスマホで音楽聞きながら、1時間かけてのんびりと通ってましたが、

この時間がもったいない。もともとバスに酔いやすいので、読書も動画も無理。

リーディングブック?とも思ったんですが、買うお金ないっ。それにメモも取れない。

酔っちゃうから。

 

で、最近は電車に切り替えて、本を読むことにしました。しかーし!電車賃!

 

麦ちゃんの薬代もばかにならなくて、2週間分のお薬で5,000円越え!

おかげで最近は元気に過ごせる日がほとんどになりましたが、いつまでもステロイドに頼ることもできないんですけどね。

 

で、総合的に考えて、ノートとも相談して、

 

もう!デイケア卒業!!  と決めた!

 

そして月1回のカウンセリング。

 

もう3~4年お世話になっているカウンセラーさんに、

もう自分に必要なものでないと判断して、辞めることにします、と伝えたんです。

 

私はどうせ今月までなのでこのままフェードアウトしようと思ってたんですけど、

カウンセラーさんが、「ん~。」と考え込み、

「なんか、○○さんっぽくない!」 (○○さん=びんちゃん)

「?」

「今までの○○さんなら、ちゃんと辞める理由を担当と話し合って決めそうなのに」

と。

 

「一応お電話は入れますけど…」

「じゃあ話す機会はあるんですね」とほっとしている様子。

「ちゃんと感謝もしてますし(これはホント)勉強にもなったし(これもホント)

ちゃんと伝えて辞めますから」

 

 

このカウンセラーさん。私大好きなんです。すごく信頼もしてるし、助けられてます。

でも、【私らしい】って、何だろう?

 

 

で、電話「デイケア辞めることに決めたので、今日から行きません。ありがとうございました」

と担当さんに感謝の気持ちとともに言ったところ、

「ちょっと一度お会いしてお話しできないですか?」

と言われてしまい、結局その日の午後から行くことになっちゃいました。

 

ん~。電話で感謝を伝えて辞めるのでは?

ここで、申し訳なくなっちゃって行っちゃう。これが私らしさ?

確かに今までの私なら疑問なく行くでしょう。

 

で、午後から参加してその合間に担当さんとお話ししました。

また、これがいい人なんだなぁ。

「一度辞めてしまうと、もう戻ることが出来なくなるので、一応席だけは置いておきませんか?」

「この後になんかあっても助けになることができなくなる」と。

 

「来れるときに参加できればいいんですから」

もう、はい、としか言えません。

「ご心配おかけして、考えていただいてすみません。ありがとうございました」

と言って面談は終わりました。

 

絶対会ってお話ししたら、こうなることはわかってたんだよなぁ。

あぁ。私の決意って…

 

【これが、私らしさ?】

 

相手の気持ちを汲み過ぎて、自分は後回し…

それを直したいんじゃないのか?

 

確かに、いい人だと思うよ私。今まではそれがいい事だと思ってきたよ。

でも、

この性格が、自分を大事にしてないと、気づいちゃったんだもの。

 

 

人の顔色をみて、余計な気を使い過ぎて、悪いことは全部自分のせいにして。

やっぱり、変わらなきゃ。

 

もっと自分を大切にしてあげなくちゃ。もちろん他人に気を使わないわけじゃないですよ。

ただ、自分を削ってまで他人を大切にするのは、辞めよう。

と、思うんです。そして、それはきっと間違ってない。

 

 

今度のカウンセリングでうまく伝えられるかなぁ?

大好きなカウンセラーさんだから、分かってほしいんだよなぁ。

 

 

娘に「私らしさってなに?」って聞いたら

「あなたは、ここにいるあなたがあなたでしょ。そのカウンセリングの先生があなたの全てを知ってるわけじゃないんだし、考えだって変わるでしょうが!」

と、一喝。

 

ホント君はすごいね。

彼女も精神的に弱いんですが、その分色々考えてるんですよね~。

 

ただ、母の事を、あなたと…まぁいいか。んードSだな。

 

てなわけで、

 

ではでは~

 

追記:カウンセラーさん、カウンセリングが終わるとき

また「ん~」って考えこんじゃって。

「違うな。なんか気持ち悪い。私がこんなに話してたら○○さん言いたいこともいえないですよね」って、反省しだしちゃって💦

何年も通ってますけど、そんな姿見るの初めてで。

逆に私が心配になっちゃって。

「○○さんに励まされてるし…」って。

カウンセラーさんもそういう時があるんですね。にんげんだもの。なんちって。

ほんとこのカウンセラーさん好きだわーと思いました。

 

 

 

45にして、怒ってもいい事を学ぶ

どーも。びんちゃんです!

前回もおこ話出したけど、また今回もで、すみませーん。

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実は~わたしぃ~

怒る事を知らなかったんですぅ~。今まで。

 

そりゃぁ、子供達にはキレますよ。普通に。

政治とか世界情勢には怒りを覚えますよ。

 

でも、他人に対して、怒りをあらわにすることをしてこなかったんです。

 

私は、子供の時から人にうわさ話をされることがホントに嫌でした。

考えちゃいません?なんか自分の知らないところで、悪口言われてるんじゃないかとか。

 

別に、クラスで嫌われてたとは思いませんけど、なんか気になりますよね。

だから決めたんです。私は絶対、人の陰口・悪口は言わない、と。

 

言わなければ、言われない。

なんか、そんな呪縛にとらわれてしまいました。

 

そして大人になり、鬱になりました。

そのあと、私が自分を癒すために呼んでた本に、

例えば、店員さんが嫌な態度をとった時、怒るのではなく自分の最近の行動を見返してみましょう。何か、自分の行動に悪い点はなかったですか?

他人は自分を映す鏡。そういう時はまず自分の行動を顧みてみてください。

 みたいな。

 

それが影響して、私は他人のことを悪く思う事すら、自分のせいにしていました。

 

私は悪口を言わない。悪いこともなるべく良い方向に考える。

そこが私の良いところ。

 

またこれも呪縛ですね。

 

 

で、私は前職でイジメに合っていたわけですが、そこでもこの呪縛は続いているわけです。

 

「なんかあんまり気が合わない感じがするけど、そんな風に私が心の中で考えたら、それが相手に伝わってしまって、うまくいくものもいかなくなると思うんですよ。」

 

これ、働きはじめに、カウンセラーの先生に真剣に話してました。

 

アホですね。今考えると。

最初から嫌われてたってことですよ。

 

 

結局は、あまりにいじめられて、トイレ掃除に行ったとき、

「クッソ!」とか「ブス!」とか(実際はブスじゃないけどね)とか「死ね!」とか言うようになって。

 

挙句の果ては、もう歩きながらつい言葉に出てましたね。

 

でも、口とは裏腹に、そんな事を思う自分を、言ってしまう自分を、

責めてました。なんて悪い人間なんだと。

 

そんな事思ってたら、今までの”いい人”の私が、

いい人である私を信頼してる友達から

嫌われてしまうのではないかとか。

 

私の行いが悪いから、こんなところに就職してしまったのかとか。

 

それは、体調を悪化させて、ドクターストップがかかって仕事を辞めてもなお続き…

 

それは怒って当然の事だと、子供達には言われていたのですが、なかなか受け入れられず、

でも徐々に私の中で消化されていきました。

 

 

娘はいつも怒られたとき、「自分は悪くない」と思って自分を守ってきたのだそう。

行為そのものは反省はするべき時はするけど、怒っている人に対して、

「なんで、私がお前に言われなきゃなんないんだよ!」と、思うようにしてきたそうです。

 

だからかぁ〜。

私が怒った時に不機嫌な不満そうな態度を取るわけだ。

ますますこっちは頭にきてたんですけど、彼女には彼女の身の守り方だったんですね。

 

 

私はそんな事も知らずに、子供達に

「社会に出れば理不尽な事ばかりなんだから、そのためにはそんな簡単に怒ってはダメだよ」なんて、

今考えると、ナンセンスな事を話して聞かせてたんです。

 

もう、子供達も大きくなり、私の知識量をはるかに超え、学ぶことの方が多くなりました。

 

私は怒っていいんだ!と、45歳にして子供に教えられたのです。

 

でも最初は、怒り初心者だから、娘に

「それはちょっと違う」とダメだしもありました(^^;)

 

そして私の怒りは、何故か金髪にはしり、2ブロにして不良になってやるっ!って方向に進み始め…

 

でも、トラウマって凄いですね。

金髪にして、前の職場の人に対する怒りの感情を受け入れているにもかかわらず、服とかバックとかは何故か

当時私をいじめてた人が好みそうな、一般人みたいな服を選んで着るようになってるんですよね。

 

私は基本、古着屋でアジアンテイストの服を着て、ズダ袋持って、どこの国の方ですか?って言う格好が好きなんですけど、何故かジー◯ーとか、しまむ◯とかのプチプラおしゃれコーデみたいな服を買い、皮のおとなしめのバッグを身につけてました。

 

もう今は金髪も辞めたし、服もすっかりアジアン。

 

自分を取り戻したって感覚が、今はあります。

 

そして、頭にきたら頭にきた!と素直に受け入れるし、

私の人生に必要ない物はどんどん捨てていきます。

 

一度きりの人生。思い通りに生きなくてどうする!

 

時間は財産。目に見えないけど、だからこそ気をつけて無駄な時間、物、人は捨てて行くべき。

そんなものの為に、私の大事な人生は削れないの!

 

という事で、とりとめなく書いてしまいましたが、とにかく45にして私は成長をしたのでした。

 

もう、自分を責めないよ。私は私の味方!

 

 

ではでは〜

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

びんちゃん、モンスターペアレンツになるの巻

どーも。びんちゃんです!

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いやぁ~、高校に抗議の電話しちゃいましたよ。てへっ(〃´∪`〃)ゞ

あんまりにも腹立って、どうしても気持ちが収まらなくて。

 

高校生の末っ子が学校から帰ってきて、「今日、腹立つことがあって…」

 

「学校の先生にあんなに悪い態度とったの初めてだわ」だそうです。

 

内容は、

今年の文化祭のクラスの劇が、アラジンだそうで、

パンフに載せるための5センチ角くらいの絵を友人と一緒に文化祭の担当先生に持って行ったそうです。

絵を描いたのは、友人。本当はうちの子が描くことになっていたそうなのですが、

お休みをしてしまった為に、お友達が描く羽目になり、

休み時間を削って一生懸命描いてくれたんです。

 

とっても上手くてこれにハンコもらえばOKと、放課後その先生が空くまで1時間待ち、

うちの子も描くはずじゃないのに描かせてしまった申し訳なさで、付き添いとしてついて行ったそうです。

 

今のご時世、著作権は厳しいらしく、たかが高校の文化祭でも気を付けなくてはいけないそう。(特にディズニーは厳しいようです)

 

前もって事前に先生に確認した上で描いたものなので、ただハンコもらって帰るはずが、

まず、著作権に違反しそうなのではないか。と担当の教諭(英語科)

「とっても上手いんだけど、ちょっとこれはディズニーの著作権にふれるかも~」

社会の先生は、セーフじゃないかとのご意見。

 

しかし、結局は描きなおしとなってしまいました。

 

「誰が描いたの?上手だね」→「私です(友人)」

漫研?」→「違います。でもこの子(うちの子)は漫研なんですよ」

 

そこからなぜかうちの子が美大を受験する話になり、

「じゃ、ここで本領発揮だね!」→?

「ここで美大に向けて頑張ってこの絵を完成させてね」ぽい事を言いはじめ→は??

なぜか、先生の中でうちの子が描きなおしする流れになっていって→???

 

うちの子は完全に不機嫌な態度を露わにしていたようですが…

友人が描いた絵も返してくれず、新しい紙を渡されて帰ってきたようです。

 

娘は私に話しながら、怒って泣いて。

 

私もめちゃくちゃ腹が立ってきました。

 

 

ここで、びんちゃんのおこポイント!

著作権て、あんた!

  アラジンです。絵には男女2人がキスしそうなところの口元を看板で隠したデザインだそう。

ディズニー特有のキャラ、ジーとかが出てたら、そりゃ著作権ヤバいかもですけど、

ですよ。

それも口元隠れてて。その5センチ角の絵で著作権侵害だっ!てなります???

ミッキーとかドナルドでもない、人!人間

 

担当教諭は「顔が出演する生徒に似てたりしたら、もっと素敵になるんじゃなーい?」

ですと。

「いや、この顔そっくりですけど、って言ってやればよかった!」と娘。

ホントそのとうり。

担当教諭の基準じゃんっ!出演する生徒の顔も知らないくせに。

だいたい社会の先生が大丈夫って言ってんだから、英語とどっちが著作権について詳しいのよって話。

 

 

②描いたの友人て言ってるじゃんっ!

 これが一番ひどい!意味わかんないし、非常識。失礼極まりない。

 

もし自分が、しょうがなく、でも一生懸命に仕上げた絵を持って行って(しかも上手)

描きなおしは隣にいる漫研の子お願い、みたいな態度とられたら、

ショックじゃないんですかね。

 

てか、そういう事わかりませんか?普通。常識以前の問題人としてどうなの?

 

 

漫研だから、美術部だから、だから何っ!

娘は漫研で美術部なので、学校で使う冊子などに載せる絵・イラストを先生から頼まれることが多いです。

でも、絵を描くことが上手なら、描いて当然というか、

描けてうれしいでしょ的な考えは完全に間違ってます。

絵を描くのが好きなのは、自分の絵を思うように好きな時に描くのが好きなんですよ。

描きたくもない絵を、期日までに仕上げる。

そこには奪われた時間があるんです。

描きたい絵じゃないんだから、時間だってかかるし、色々考えなきゃいけない。

 

それって、仕事じゃん。

 

いつもは、きちんと先生から依頼がくるそうです。

あと1週間しかないけどお願いできる?とか。

それは引き受けた仕事ですから、大変でもやるべきもの。

 

でも、今回みたいな、

漫研なんでしょ。美大目指してるんでしょ。ここで本領発揮、みたいな。

あほか!

 

漫研入ってなくても、美大目指さなくても、絵の上手い子は五万といるし。

描きたい子だっているはず。

 

そもそも5センチ角のパンフの絵で美大目指す人が本領発揮って???

ジョークや社交辞令としても、隣に描いた子がいるんだよ。なんなんっ?

 

 

 

ということで、娘はいい顔しませんでしたが、私の感情が収まり切れず、電話しちゃいました。

 

 

で、その英語教師いわく、

「てっきり2人で描いてるんだと勘違いしてすみません」と。

誰が描いたのか聞いたのは誰でしたっけ?

 

著作権に関しては、

「以前にプールに卒業制作でミッキーを描いたのがダメで、消さなきゃならない事例があってですね」- ミッキーじゃんっ!プールに残り続けるんだよねぇ。

そりゃーアウトでしょうよ!

「せっかく大変な思いをして描いても、そんな残念な事になってしまってはかわいそうなので」 - 休み時間けずって、工夫して、あなたのところにたどり着くまでの大変さを、分かってないでしょうが!

 

 

 

 

最初から、分かってはいたんです。なんと電話しようが謝って終わりだって。

また訳のわからない親がしゃしゃり出てきたと思われるでしょう。

 

そもそも、謝って欲しくて電話した訳じゃないし。

あんた、間違ってるよって言いたかったんだ。通じないと思うけど。

 

最後まで、娘さんをきずつけてしまって…って言ってた。だから、ちゃうんよ。

うちの子じゃないの!絵を描いた子への態度の問題だから!

 

 

「うちの娘の態度がおかしい事気づきました?」って聞いたら、気づかなかったそうですよ。「私が気づいてあげられなくて…」ってしおらしく言うので

「じゃ、気づける教師になってくださいっ!」て、思わず言っちゃいました。

 

 

まぁ最後はため息とともに、「お忙しいのにお時間取っていただいてすみませんでした」

(でも怒り止らず)「わかってるんですよ!日本全国の先生がやることがいっぱいで

お忙しいのは充分わかってるんですよ!それでも私の気持ちが収まらなかったものですから」

 

それから「これは私自身の責任で私の言葉でお話してるので、娘とかお友達とかに迷惑が掛からないようにしてくださいね」と言ったけど、伝わったんだかどうだか。

 

どうせ明日娘と友達になんか言ってくるんだろうなぁ。

 

「うちの親頭おかしいんでって言っとけ」と娘には話しましたけどね。

 

 

というわけで、今日はエキサイトびんちゃんでした。

 

ではでは~

 

 

追記:お友達はあまり気にしていないそうです。でもそういう問題ではないのです。

   娘に、怒んないで(;^ω^)って言ってくれたそうです。ええ子や!

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

死にましぇーん。まだ。~ROCKに生きる

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どーも。びんちゃんです!

 

前回、死にたくなっちゃってから、なかなかブログの更新ができませんでしたが、

死んでないよっ。

 

あと10年、生きることにしました。

あと10年経てば、色々なことが落ち着いているんじゃないかなぁ、と思うわけです。

 

 

binchann.hatenablog.com

 

私はうつ歴17年ですので、今までに何度も何度【死にたい病】にはこんにちは!なんですけど、思い起こせば思春期ぐらいからですかね~。死に囚われたのは。

 

当時はまだうつ病じゃなかったですよ。とても明るく楽しく毎日を過ごしていたと思います。

 

別にいじめられたわけでもなく、虐待を受けていたわけでもなく。

友達関係でなーんもなかった訳ではないですが、そんなに大きな事件も無かった。

 

でも、色々考えていたんだと思いますけど。思春期だしね。

なんか、苦しくて。

 

で、16歳になったら死のうと思っていました。

理由は、ミーハーなんですが、(ミーハーって死語?)

風の谷のナウシカの大ファンで、主人公ナウシカ16歳なんです。

 

16歳で死ねば、永遠に16歳でいられる。

あんなに清く潔く尊い存在とはかけ離れているけれども、ナウシカの歳までは生きようと。

 

でも結局死ねませんでしたね。

怖くてできませんでした。

 

それから、もう30年経っちゃいました~~~(;^ω^)

改めて考えると、ビックリですねー!

 

だから、あと10年生きるっなんて言っても、また30年経っちゃうかもしれないですけど。

とりあえず、10年は死ねない。(事故、病気、天災などはしょうがないけど)

そのあとは、その時考えます。

 

そして、あと10年と思ったら、私、やりたいことやりますよ。

今はやりたくない仕事はしたくない。やりたい仕事にチャレンジしたいっ!

45歳過ぎて新しい分野の勉強して、やりたい仕事に就くんだ!

 

で、ここに繋がる

 

binchann.hatenablog.com

 

今は勉強します。とりあえず学校入るために。(ブログお休みしてたのも勉強してたんだな~実は)

もし、不合格でもなんとかその職業に就けるよう、他の道も考えつつ、やれるだけやるぞいっ!

ROCKだぜっ!

 

と、この頃はやる気満々のびんちゃんなのでした。

 

思春期の皆さん、親御さん。ROCKに生きな!

クソまじめに生きて苦しくて、死んじゃうくらいなら、金髪にハナピでも開けて学校行っちゃえ!

ドラマティックに人生変えちゃえ!自分の人生なんだから

親になって思うのさ。

命を落とすくらいなら、ハチャメチャでいいから、死なないで!

 

ハナピ空けても、びんちゃんは一切責任は取りませんけどね💛

 

 

ではでは~

 

 

久々に死にたくなった ~死なん じゃないんかいっ!

どーも。びんちゃんです!

 

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かなり久しぶりの、死にたい病でした。今日は。

それは夕方の父からの電話で始まりました。

 

電話の内容は、父の今日行った病院の検査の結果とこれからの検査の予定。

これは、私が気にしてLINEしたので、いいんです。

なんか手足の痺れがあるようで、たいしたことじゃないみたいなのでいいんですけど。

 

その次の話題。母の話。

母は父より12歳年上で元々体力、筋力も無いため、現在老健に入所しています。

 

大腿骨頭骨折から自力での歩行はできず車椅子生活。

認知も進んでいて、老健に入っている自覚もなく、病院に入院していると思い込んでます。

面会に行けば、「早く家に帰りたい」とばかり言います。

 

本当にかわいそうなんですけど、

父の体調と私の状況・体調から、自宅での介護は無理と判断しています。

 

今まではなんとかごまかして、リハビリで歩けるようにならないとね。とか、

お風呂に一人で入れるようになったらね。などと言ってきました。

(まぁ認知症で言っても覚えてないんですけど)

 

父をうちの近くに引っ越させたあと、母の施設もうちの近くに移したのですが、

毎回家に帰りたいと何度も言う母を見るのが辛くて、つい面会の回数も減っていました。(ほんとにごめんね)

 

老健は基本3ヶ月しかいられません。(事情により長くいさせていただけることもありますが)

 

で、特養老人ホームも申し込んでいます。こちらの方が安く、期限無く入所できます。

しかし、待機の方が多いので、入所までに何年もかかることがほとんどです。

 

で、父の電話ですけど、

ひとつの特養から連絡が入ったそうです。

施設の方から、本人は特養に入ることに同意してるかどうか、と聞かれたそうです。

もちろん母は帰れると思ってますから、同意はしていません。

 

今まで、数ヶ所老健を変わっているのですが、そのたびになんとかごまかして、

次のところでリハビリ頑張ろうねって言い聞かせていたので。

 

その母に、もう家には帰れないと言わなきゃいけない時期にきたのかなぁ、と。

 

今回の特養は少し遠いので、保留にして順番を後回しにしてもらいましたが、

母にはもう言わないと…

父がそれとなく、明日母のところに行くんだけど…

はい。私について来て欲しいってことだよね。

 

ここのところ、私が避けてきた母の事。

その罪悪感と、私が背負っている物の多さ、大きさが

電話を切った後、ぐわぁっと襲ってきました。

 

母の事だけじゃない、

・父もアルコールの禁断症状で幻覚が酷くて入院したり、その後の

 体調悪化に病院について行ったり、

 

・兄は人工透析してて、元々父や母には関心がないクソ野郎(迷惑ばかりかけやがっ て)

 

・長男のアスペルガーADHDの発覚、

 就職活動もうまくいかず大学院に行くっていうし(どんだけ奨学金借りてるんだ!)

 

・次男は20歳でまだ高3で、真剣に将来を考えてない。やればなんでもできるのに。

 

・長女は私に似てメンタル弱く、放っておけないし。

 

・ワンコも病気だし。

 

・お金ないし。仕事ないし、ってかしたくない。(いじめのトラウマ)

 うつも良くなったり悪くなったり安定しないし。

 

なんで?なんで私にそんなにたくさんの重圧がのしかかってくるわけ?

私がなんか悪いことした?

なぁ、神様よぉ。(私は神様なんか信じてないけど)どうなのよ。

 

全てから逃げ出して、死にたくなっちゃいました。うち7階だし。

もうどうでもいいよ。知らねーよ。

 

で、携帯で【死にたい】と検索。

 

見たブログに、

とにかくうまいもん食ってクソして寝ろ!と書いてあったから

そうしよう!死ぬ前にうまいもん食ってビール飲みたいっ!

と、近所のスーパーに旨そうなつまみとビールを買いに行きました。

 

近所のスーパーはとってもフレンドリー。

 

レジで2,3笑顔で会話しただけで、心が晴れちゃった。

ああ、私悪い人間じゃないだよなぁ。ってなんか自身出っちゃったりして。

 

そのブログの人も、死ぬタイミングを逃せば死なないで済む。

死なないでいれば、いずれいいことはあるからと。

 

いいことがあるかどうかはわからないけど、

とりあえず今日はタイミングをうまく逃がしたから、まあいいでしょう。

いつになったら自由になれるのでしょうね。

両親を看取るまでは、無理だね。

私は子供たちに迷惑かけたくない。

 

 

ではでは~